a horas de partir puedo darme cuenta otra vez que la vida cambia con sinsabores y alegrias.
me voy con cierta pena, y un poco de rabia hacia mi mismo, aunque vi a cierta parte de mi familia por lo menos compartí bastante con mi familia central
pena porque queria ver y compartir con ciertas personas que necesitaba ver, compartir por lo menos un pequeño instante que seria muy significativo, no se si la gente olvida, no lo creo, pero uno se da cuenta que ya no somos importantes o interesantes para ellos, eso duele en cierta forma porque uno no siente lo mismo y quisiera saber como estan, darles una palabra de apoyo si la necesitan, no se, en fin, a eso me refiero cuando digo que la vida cambia con sinsabores, dado a que ya no sienten lo mismo por uno, como que los momentos lindos fueron y quedaron atras y ahora, hay solo recuerdos, porqué, no con todos, pero algunas personas en particular, es que acaso ya no soy nada para ellos
porque uno casi siempre le da mas importancia a las penas y amarguras? si la pase muy bien, pero hubieron esos detalles que m dejan cierto trago amargo, que siendo orgulloso, no deberia importarme, porqué preocuparme por quienes no se preocupan por mi, porqué interesarme por los desinteresados?
esa es la rabia que me da conmigo mismo, porqué soy tan aferrado a las personas que conoci y les tomé cariño, si ellos no son asi, pero yo si, y tengo esa virtud (para mi lo es) de que si los vuelvo a ver y encontrarme con ellos, se me olvida todo el olvido que olvidaron por mi. solo queria verte, pero tu hace rato que no quieres verme, aprendi a controlar mi cabeza loca y mi corazon lloron, pero me es tan complicado sacarte de mi mente, porque hasta en mis sueños sigues apareciendo. se que cometi un error fue solo ese error del cual me arrepiento demasiado, porque todo lo infinitamente hermoso que en relidad llegue a sentir, todos los buenos momentos que comparti y los sueños que construimos, fueron aniquilados por aquello, porqué escribo estas cosas a pesar de tanto tiempo y años transcurridos?
no se, todavia me pregunto, si te amo... prefiero no saberlo y seguir con mi vida, tengo una persona excelente a mi lado, mi vida esta super bien... pero te sigo teniendo en mi menteeee en mis sueñossss en mi estados melancolicos... en mis reflexiones.... en mis anhelos que aprendi a controlar...cómo sería si no me hubiera ido de ti? estaba todo tan extremo acá antes de irme... tenia al gran amor de mi vida pero a la vez tenia mi vida en la nada, sin querer nada, pase del amor a la obsecion, y me di cuenta de eso, y tuve que partir
porque eres tan orgulloso, porque te olvidaste por completo de mi, solo se que de mi nombre jamas t olvidaras ni mi cara nuestros recuerdos mi mirada la forma en que te ame fue tan desquiciada y hermosa a la vez que sé que jamas te olvidarás
no se trata de atormentarte, solo queria saber de ti, solo queria preguntarte como estas? y que hicieras los mismo por mi... "recuerda que me tienes a mi siempre a mi"...
bueno la vida sigue, y sigue sin ti materialmente pero intagiblemente eres tan fisico, que hasta tu olor siento, tu risa escucho y observo tus labios carnosos y redondos, tu mirada inocente y enamorada, el brillo de tus pupilas, y tus ojos que se pierden en mi, tus manos que siempre frotabas y luego me abrazabas, tu cuerpo junto al mio, un solo corazon que estaba siempre que reventaba porque era tanto lo que sentiamos lo que nos provocabamos...esos llantos en la playa, esos sueños y miedos que nos declarabamos, esa actitud rebelde al enfrentar a tu familia, esa osadia que jamas olvidare...ese amor que me juraste y que llegue a sentir y vivir en un sueño tan loco
leo lo que escribi y los suspiros m inundan
solo eso me queda
un suspiro por este amor que todavia queda en los mas fondo de mi corazon y que tapo con un universo de frialdad
se que jamas leeras esto pero por lo menos en algun lado queda estampado todo esto
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